Правила игры

Когнитивный диссонанс

Мы потом еще долго возмущались и обсуждали поведение здешних хомо-сапиенсов. Коллективно пожалели Наташку, которой тоже от них сегодня досталось: парни схватили ее за все четыре лапы и начали методично раскачивать из стороны в сторону.

Иногда, свернувшись в клубок под любимым деревянным настилом, я думаю, кому лучше живется на площадке: мне, бездомному, но свободному, или Кокосу, домашнему, но подневольному. Порой мне кажется, что Кокосу. Во-первых, у него есть отдельный шампунь и массажная щетка.

Во-вторых, он спит не под настилом, а уткнувшись в мягкую и теплую Аленку. В-третьих, он постоянно в кадре! А значит, скоро он сможет претендовать на главный приз ежегодной церемонии «Золотой Кот». Мне, конечно, обидно, но, знаете, ради такого случая я бы даже пожертвовал ему свой любимый галстук (во всяком случае, он у меня получше, чем у какого-нибудь там Палыча). Может, Кокос бы и за меня что-нибудь там мяукнул с сцены. Ну, как обычно на таких церемониях: «Спасибо моей любимой хозяйке Алене за пиар, моему дорогому другу Гуччи — за стиль…»

А порой…

Вот, приходит ко мне сегодня мой гладкошерстный друг, отряхивается и говорит:

— Слушай, ну достали — сил моих нет! Мало того, что попал сегодня в кадр непричесанный, когда Собчак с какой-то радости решила тет-а-тет на кухне провести — пришлось срочно прилизываться! Так потом они еще решили Кривозуб, блин, попугать.

Кем? Мной! Наташка начала вопить, я думаю — хрен с ними, может, сейчас успокоятся и переключатся, наконец, на свои телеги с галькой. Фиг! Они меня сгребли в охапку и начали пихать в бассейн! На эмоции, понимаешь, выводить. А я что? Я существо беззащитное, даже на лобном эту тему поднять не могу!

Мы потом еще долго возмущались и обсуждали поведение здешних хомо-сапиенсов. Коллективно пожалели Наташку, которой тоже от них сегодня досталось: парни схватили ее за все четыре лапы и начали методично раскачивать из стороны в сторону. Типа, мы тебя щас как сбросим в бассейн, и будет очень смешно! Я говорю Кокосу: мол, феминисток на них нет. До Дольче и Габбаны они уже добрались, прикрыли им фотосессию, где куча самцов вокруг одной самочки собрались и смотрят на нее сверху вниз так плотоядненько. А!.. Что с них взять, с наших-то. Они, поди, даже слов таких не знают: фе-ми-нист-ки. А я знаю, я умные журналы читаю. Они у наших девочек подозрительно часто на пол падают.

Кокос немного успокоился и ушел обедать, а я подумал: вот, вот она, плата за популярность! Я, конечно, при полном гламуре не хожу, питаюсь остатками карбонада, сплю на улице, зато никому в голову не придет взять и потащить меня за шкирку в бассейн. А еще у меня нет взбалмошной хозяйки, за которую Кокосу частенько приходится краснеть. Гуляю, понимаете ли, сам по себе. Еще бы с Потаповичем общий язык найти… Ну вот как, как мне его убедить, что у меня с Читой все серьезно? Я вам не Рустам, который попользовался Любкой в своих корыстных проектных целях и бросил. Не дожидаясь, пока эта добрая самка человека сама не пошлет его куда подальше.

Или вот, скажем, Ирка. Только пришла в телек, а ее уже медленно, но верно начинают подгонять «под формат». Почему ни с кем не общаешься? Почему не идешь на контакт? Почему не подыгрываешь Алене, которая тщетно пытается найти с тобой общий язык? Это мне Кокос по секрету рассказал — он слышал, как Аленка громко возмущалась в женской спальне, а девочки ей поддакивали. А Ира говорит: «Просто я, наверно, с молодыми людьми больше общаюсь». Кокос уже подтвердил — говорит, она его во время тет-а-тета даже погладила. Подлизывается, наверно, после его вчерашнего репортажа.

P.S. Кокос подкинул первоклассной ветчины. Впал в когнитивный диссонанс. Все, уползаю в укромное местечко — размышлять, стоит ли арендовать свободный ящик в шкафу мужской спальни.